Carpe Diem.

Me acostumando com o fato de nada ser eterno. De aproveitar muuuuuuuuuito o momento. E de me conformar com aquilo que é, por mais maravilhoso que seja, findável. E me tranquilizar, tentar não sentir saudades daquilo que não volta mais, e não querer voltar no passado, porque irei enlouquecer se isso acontecer, se eu pensar assim. O presente é sempre melhor que o passado e que o futuro, porque é nele que estamos (:

aaaaaaaai a TPM tá indo embora(DEUS É PAI :D), e feito água de chuva correndo no chão da rua, tá levando umas impurezas, umas neuras aí. Claro que todas elas não vão embora né, ficam bem aqui, guardadas, esperando a hora de serem ditas. Não quero nem ver a hora em que elas resolverem saltar pela minha boca tomando os lugares, ou pior, os ouvidos das pessoas...tudo bem, às vezes elas merecem meeeesmo ouvirem certas verdades, mas explodir por aí com os outros não é legal :(
ok ok ooook! esse foi meu momento revolta, agora voltemos ao meu normal.. =)

caaaaaara eu tô muito feliiiz...mas felicidade assim sempre me deixa receosa ao mesmo tempo, porque parece tudo tão lindo, tipo aqueles sonhos que tem cheiro, cor, sabor...reais mesmo. aí eu fico com um medo de acordar na melhor parte, com a minha mãe me chamando e dizendo que tá tarde. estranho né? tá, eu sei.

Satisfeita indecisão.

Quero falar, mas não sei o que dizer...antes, tinha o que dizer, mas me negava.
Talvez Cazuza tenha traduzido: "eu quero a sorte de um amor tranqüilo, com sabor de fruta mordida..."

Passar, pesar, pensar.

Aaaaai, PASSOU. Passou o TCC, passou o vestibular, passaram as provas da escola, passei de ano, passou o estresse que já parecia parte de mim. Simples assim: p-a-s-s-o-u. Claro, tenho outras tarefas ainda; mas agora só as prazerosas: teatro e meu retorno ao estágio de inglês.
Aaaah e por falar em teatro...eu tenho cada vez mais certeza de que sem ele NÃO DÁ PRA VIVER. Não é mais uma questão de 'fazer para ser feliz'. Tá começando a ser um 'fazer para poder respirar'. Já está aos poucos, deixando de ser uma opção, e passando de fato a ser a única. Enfim.
Voltando ao passado, ou melhor, ao verbo passar na terceira pessoa do singular do pretérito perfeito (rs), o digo com alívio, mas com nós na garganta vindos da saudade. É com alegria, mas com certo pesar também, que digo que o tempo de escola passou. Foram dificuldades, mas todas enfrentadas com tanta alegria, tantas coisas passaram por nós, que brigas e desentendimentos não foram suficientes para que eu deixasse de dizer essa verdade tão verdadeira que é que nem ao menos considero redundância chamá-la assim: eu amo muito vocês, cada um de vocês, do jeito que vocês são. Eu não preciso nem jurar isso.
Passar, pesar, me faz pensar. Pensar em tudo, em como eu estou. É inevitável pensar em mim e terminar o percurso do pensamento sem pensar em você. Agora não é pensar só pra passar o tempo, eu quero um raciocínio lógico que me faça saber o que fazer. Porque pode ser que minha vida mude completamente, e talvez você não caiba mais nela. Tenho medo que, quando você se der conta, já seja tarde, e aí nem preciso dizer...
Mas meu, é incrível, tava tudo caminhando para a normalidade, aí você vem e bagunça tuuuuudo, mudou todos os meus planos só pra variar. Nem planejo mais nada também.

''[...]o início da promessa
de não lembrar, não tentar procurar o que faz bem
me desligar, mas me pego pensando em quem?
o amor tem mó jeito covarde de partir
vai embora como se tivesse indo ali
deixa nóis ocupado a discutir sem ter cuidado
e querer sumir calado por ver que ele virou passado
meu habitat natural é do teu lado
melhor batida que já ouvi é do teu coração
'ce sabe minha cabeça é mo confusão
é como a vida 'ce sente que tem,mais num tem explicação
preciso de um bar de uma conversa boa
sei la, me apegar a outras pessoas
ou só honrar o que eu disse
e ai você me liga e é como se mais nada existisse[...]"

Enem, TCC, vestibular, você; e a minha ansiedade só cresce...
Tô à flor da pele, traduzindo essa expressão; emprego pra arrumar, inglês pra melhorar, teatro pra ensaiar...eu vou ficar louca, vou explodir; daqui a pouco não tenho mais nem unha pra roer; parece que todos os problemas possíveis e imagináveis no meu mundo vieram assim: AGORA. E eu, toda masoquista, me sinto Pandora, que abriu a tal caixinha e viu ali sua glória...

Belief.

Domingos tendem a ser sempre reflexivos.

Neste, parei pra pensar no que me mantém de pé. Pensei, pensei e não demorei tanto para encontrar a resposta; logo vi que é a crença aquilo que me move, que me deixa viver. É eu poder acreditar, mesmo que pouco e tão mísero quanto possível, que eu passarei no vestibular, que conseguirei emagrecer, que estarei linda e segura no meu tcc; e que ele será maravilhoso, que eu conseguirei exercer da melhor forma os meus papéis de teatro, que eu e um certo fulano aí ainda podemos ser mais do que amigos, que eu um dia serei uma pessoa equilibrada, controlada e que saiba lidar com as próprias emoções.
Se não fosse essa pequena grande fé nesses que são fatos tão corriqueiros, tão banais para alguns; mas milagres essenciais para mim, eu juro, já estaria morta.

d o . u . b e l i e v e . i n . m i r a c l e s ?

Y E S , I . D O (:

"E eu fui me habituando àquela praça; as lembranças já pouco me atingiam. Passava aos poucos a ser mais praça, tanto quanto as outras, e menos lembrança. Ela, que antes falava de nós, agora pouco tinha a dizer. E eu jazia em mim mesma, ansiando pelo fim da história, e com esperança de que te ver denovo se tornasse banal como jamais fora. Mas aí aconteceu o quê? Te vi, o batuque no peito eco fez, logo sorri, e cá estou eu outra vez, a falar da mesma praça, que por sua vez, fala por si só."

Esse meu texto aí de cima já não é tãão novo, mas parece que as coisas não mudaram muito. O fato é que eu ainda penso, sinto a mesma coisa. Fico bobinha quando perto dele, atiradinha quando alterada, com ciúmes de pensar- e só de pensar- no fato beem provável aliás, dele estar em outra; com receio por ele, por suas escolhas e seus caminhos (puro medo de que saia do controle, sabe? preocupação mesmo). Por um lado; uma fixação ruim (tô aprendendo a lidar e me livrar disso, que parece ser o menor dos meus problemas no momento), e por outro; uma coisa tão boa, tão saudável, que só de estar perto está bom, que não necessita, não exige, enfim; COMO PODEM DUAS COISAS TÃO CONTRÁRIAS RESIDIREM DENTRO DA GENTE, SOBRE UM MESMO ASSUNTO?

Um resumo: o amor é uma merda quando não correspondido e sabe porque? porque nós seres humanos não sabemos amar.

(Ps: tô pensando se tudo isso não passa de uma grande falha de comunicação, um equívoco como o Rê disse pra mim uma vez: "Ele é lerdo demais, e eu, tão orgulhosa que não quero falar de novo." Mas pode ser que eu queira acreditar nisso como uma válvula de escape, só pra não querer aceitar a realidade estampada EM TUDO, de que ele não quer mais nada mesmo, e que é bola pra frente, a fila anda e todos esses e outros ditados de auto-ajuda aí, asieuhauiseh)

Casa de Papelão

Você acredita no mundo. As pessoas lhe são totalmente confiáveis, e com o tempo passam a ser um pouco o seu porto seguro. Mas casa de papelão não agüenta vento, certo?
Pois é. Só que aquela maldita mania de confiar, de confiar muito, faz com que você, inocente que é, cate os pedaços de papelão espalhados pelo chão, e construa uma casa nova. Mas você não vê que os problemas NÃO ESTÃO NAS TEMPESTADES, e sim em DO QUE E COMO A CASA É FEITA. É impossível impedir ventos furiosos, mas podemos fazer um porto seguro realmente seguro, e isso não diminuirá os ventos, mas sim a sua vulnerabilidade a eles.
Tá na hora de aprender a conhecer as pessoas já.

Jéssica Regina

I N D E C I S Ã O, não (mais).

[...] Aquele cheiro som imagem do teu corpo incendeia
E um rio carregado de saudade vem correr na minha veia
Na veia amor, na veia.
É como a luz da lua que atravessa a parede da cadeia
Clareia mais forte que o sol [...]

Sorriiiiiiaaaaaaaaaa :D

Chega de criar um "modelo de felicidade"...a felicidade NÃO TEM FORMA! Ela dá forma...e eu demorei pra entender, mas entendi (:

Teatro...

to tão nervosaaaaaaaaaaa...tomara que dê tudo certo...tomara não, VAI DAR...hehe

posto as fotos da apresentação. e MERDAAAAAA!

;*

"[...]

Deixo assim ficar, sub-entendido
Como uma idéia que existe na cabeça e não tem a menor pretensão de acontecer.
[...]Pode até parecer fraqueza, pois que seja fraqueza então; a alegria que me dá, isso vai sem eu dizer..
Se amanhã não for nada disso, caberá só a mim esquecer (e eu vou sobreviver)
O que eu ganho, o que eu perco, ninguém precisa saber."

Verdade Vestida

Por mim mesma, rs

Quem nunca mentiu que atire a primeira pedra. Já menti pra minha mãe, pro médico, pra professora. Já menti pro mundo. Já menti pra mim.
"Mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira", já dizia Renato Russo. Eu concordo, você não?
Mentimos a nós mesmos todos os dias: vestindo a verdade de que somos egoístas, orgulhosos; e varrendo qualquer vestígio de nossas mais podres imperfeições humanas para debaixo de nossos pés. E é triste dizer mas, fazer isso é o mesmo que estar no carona da "viagem da vida", e deixarmos o mal, O NOSSO MAL, no volante. Mais triste ainda é olhar para trás e ver que é o que fazemos todos os dias.
Mas, retornando um pouco, só pra não sair do foco; porque raios a mentira é maior quando mentimos a nós mesmos? Simples, porque a mentira é dupla. Explico: Tentando fingir a nós mesmos que somos o que não somos, que possuimos qualidades que não possuimos e etc, forjamos ao mundo a verdade, a falsa verdade de que somos bonzinhos. Mentimos a nós, e mentimos aos outros por conseqüência.
Mas, assim como a mentira se pinta de verdade, a verdade se esconde atrás da mentira de que a mentira é o grande mal, quando é só o fruto dele.
Pobre mentira, tão julgada, quando é só o laranja! Estamos tão emburrecidos que nem notamos que a mentira é a conseqüência e não a razão, e que combatendo o nosso mal, a mentira desaparecerá, aos poucos. O mundo será melhor quando formos mais sinceros. Não teremos mais de mentir quando nos despirmos diante de nós mesmos e admitirmos que, só de estarmos vivos, estamos sujeitos ao erro, e que é assim com cada um de nós.
É livre todo aquele que não esconde suas falhas, e que perdoa as do próximo, naturalmente... (assim como acredito eu que seja mais feliz aquele que combate o próprio mal).
Arrebenta as correntes que te prendem a alma, e tira a máscara que te esconde de ti mesmo...

L I B E R T E - S E !

(Isso vale pra mim, e muuuuito)

Michael :(

Ele vai, o aviso fica: Não se deslumbre, não se deixe levar, viva no mundo mas nem sempre faça parte dele.(foi o que ele não fez, deu no que deu - fim de carreira) E sim, eu gosto de Michael Jackson! merda!

"[...]O carro que leva flores
Na prosperidade
As costas vem atropelar
Na hora da verdade

Tenha os olhos sempre abertos
O mundo vai te engolir
Seja simples, mas esperto
E o que é seu vai conseguir [...]"

Natiruts - Tenha os olhos sempre abertos

Aprender a confiar depende. Pode se custar um dia, ou uma vida, para ser um bom amigo. Mas uma vez que o é, de verdade, e que esta amizade possui bases sólidas e feitas apenas da verdade, acredito eu que esta, nem tempestade ou qualquer vendaval, possa desmoronar.

Onde tudo começou?

Pergunta que me rodeia a mente, permeia as células que me constituem, e me deixa assim, abobada, rindo à toa. "Onde tudo começou?", me questiono novamente. Tudo o que? E começou mesmo? Ou seria só um devaneio qualquer de uma menina de imaginação fértil?

É, espero que não, sinceramente.

Will you still love me...

tomorrow?

Jovens.

É incrível como se conhece um jovem à distância. Eles são apaixonantes. Eles são apaixonados. Eles são apaixonáveis. São tão sábios, e tão aprendizes. Tão donos de si mesmos, tão atrapalhados, tão confusos e seus olhos pedem colo, ao passo que suas mãos se estendem para erguer e ajudar aqueles que amam. São os solidários mais egoístas que já vi.
Existem jovens de 80 anos. Existem jovens de 19, 20. Eu conheço vários. Conheço um em especial, há muito tempo, e talvez o de alma mais jovial. Ele também me conhece, me conhece bem, é um dos que mais confio. Isso não importava tanto antes, mas hoje importa. É esse brilho da juventude o que me encanta, talvez. Talvez, a maturidade vestida de brincadeiras de criança. Talvez a voz, o rosto. Talvez, os cuidados comigo. Ou quem sabe, nada nele me encante, eu que me encanto sozinha. Não sei se ele se importa, ou melhor, até que ponto se importa; e seria hipocrisia dizer que isso pouco me importa. Tenho pensado que meu erro, meu grande erro nessa história seja esse: me importar demais...

Jéssica R.

"Mas não me deixe sentar na poltrona num dia de domingo"

Foto: Comevalp, símbolo do veneno anti-monotonia..

Melancolia. Ócio. Nenhum assento livre. Nenhuma mente aberta. Geralmente, nenhum estômago vazio. É foda saber que a maioria dos domingos tendem a seguir fielmente esse roteiro. É maravilhoso, e é péssimo notar que nós consentimos com isso, como se fosse uma sentença, ao invés de uma opção. Concordarmos que é inevitável a modorra de um dia; mas não um dia qualquer, e sim um dia NOSSO, é o mesmo que assinarmos um tratado que diz que nós não somos capazes de gerenciar nossas próprias vidas. É mal sinal.
"Cabeça vazia, oficina do diabo", já dizia o velho ditado. Velho e sábio: bastava ele, e eu nem precisaria dissertar sobre o assunto. Ocupar-se num dia despretencioso como o domingo não parece, mas é mais fácil do que se possa imaginar. Eu, pra não virar "oficina do diabo", vim escrever aqui. Bota cor nesse teu dia. Vá fazer algo que preste, e pro seu bem: SUMA COM SEU CONTROLE REMOTO, PORQUE A PROGRAMAÇÃO DE DOMINGO É "!@#$%¨&(*) ...

"Tú te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas"

É, isso basta por hoje.

Sem cabeça pra textos inteligentes...na verdade eu só tô escrevendo pra ver se eu tomo vergonha na cara e mantenho esse hábito mesmo, maaas sinceramente hoje não tenho muito o que dizer não. Como dizem, quando não se tem o que dizer é melhor ficar calado, mas eu tenho essa merda de mania de falar quando não pode, então nem sofro (: